Dear Amber

感觉很对不起自己。

小的来说，感觉好像有点冷落这个空间。近几个月都很少写东西，写了又总是写不完整，搔首挠头之后，干脆掷笔而去，留下一篇篇虎头蛇尾的文章，或者塞进草稿箱，或者竟然敢拿来发表。我说过，要写这些文字，我就必须要直面自己。所以我是愈加习惯逃避自己了，风花雪月，灯红酒绿日日去罢。

大的来说，这一年，或者这20年，我都不太对得起自己。

过去的我总是有太多想法给我扼杀掉，昨天的我总是有太多行动被我中止了，以前的我总是太多愿望给我遗忘了，是的，一切一切，都是我的责任。我没有，让自己成为想成为的那个人。对不起。

爸爸总是很讨厌我们说对不起，尤其是语含敷衍、又毫不迟疑的那种。他说，说“对不起”就意味着你做错事，如果什么都没有做错，就不用说“对不起”了。他有道理。

想起一句话，每个人都会选择让自己感到安全的方式成长。有些人看很多书，有些人考一辈子试，有些人顺着父母指引的方向风调雨顺地活着，有些人背起行囊环游世界，看遍天下的风景。

而我想了很久，我一直在做就是，远离我当下的生活。无论是宅着不动油盐不进耗上一天浪费时间，还是义无反顾说走就走地出发旅行，还是别的什么，我一直有意无意地逃避。高三把我迫入绝境避无可避，某些痛苦的回忆同恨意同后悔像浆糊一样被搅拌，甚至许多莫名的恐惧，即使白日怎样欢愉依然在梦里将我折磨得死去活来。其实我避不过。

变是万物的属性。

我想守住的东西太多。然后突然有一天，我发现我早已失却，或者早已放弃坚守。

我害怕我的冷漠。

我开始不再被强烈的爱和恨捆绑，开始不再时常感到心痛。但是，我反而感觉不到自己的存在，就好像变成阳光中的浮尘。我这才发现，那个被强烈的情感牵着走自己，其实很清晰，很实在，可触可感，她是我，她就是我。现在，模糊了面目走在人群中，安闲自在，但是我找不到她。我骗自己说一切都更好了，当我发现骗不了时就掩盖谎言。

我到底在说什么？